1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.»
- Дорогой, ты такой выносливый! - Да уж... - Вынеси мусор, пожалуйста.
- Доктор, у меня шея болит! - А после чего это началось? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке: - Зайка, у тебя косметичка горит!
Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой! - Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
- Почему у жирафа такая длинная шея? - Потому что его голова находится так далеко от его тела, что без такой шеи ему просто не обойтись.
Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
- Надо себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
На пейджер: «Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе. Жена всегда находила меня хорошеньким. Последний раз это было у гасторонома.
- У меня для вас есть две новости! С какой начать? - Начните лучше с хорошей. - Вообще-то, они обе плохие.
Звонок по телефону: - Алло! Алллоо! Куда я попал? - Hе знаю. А куда вы стреляли?
- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? - А зачем? Я и так целый день на огороде!
Сын Нового Руского: - Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. - Ну, возьми там на полке. - А скока можно? - Ну, типа, возьми сантиметра два.
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
- Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын - дуб дубом.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
- Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Встречаются два приятеля: - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причем здесь моя жена?? - Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня - это когда он только входит в дверь. А у вас? Молодая девушка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает: - Вай, какие зубы, какие зубы. - Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете? - Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
Качусь я по крыше, качусь и молчу - Чего же орать - я еще не лечу!
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто: - Давайте, вы заведёте мою машину, а я тут за вас побибикаю!
- Что может быть общего между интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Жена говорит мужу: - Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодны, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик.
На мониторе: «Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера.»
Новые российские ордена и медали: «За советы утопающим» (трех степеней)
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: - Посмотри, как он ее любит! - Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.
Девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы! Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Запросто! Его Ленка со Светкой держали!
